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记忆是陈旧的沙漏

作者:url245 来源:文章阅读网 时间:2017-11-10 07:40 阅读:

  记忆是陈旧的沙漏

  往事一幕幕历历在目,从生下来到现在一幕幕的各种记忆都记在脑海里,我觉得这些记忆都是很旧的东西,就像旧照片,就像陈旧的电视剧一样,旧旧的让人觉得心酸。

  从小时候,我就拍了很多照片,在过去几年我又翻起了儿时的照片,记录着我自己的快乐表情,多么快乐,多么自由,多么随性,可是我已不再是小时候,小时候的我只是个孩子,只是个玩乐都靠我自己的孩子。

  还会看见,中学时和爸妈一起去城隍庙拍的照片,那时我也是多么的快乐,多么的随性,其实快乐不在于会有什么样的人,会有什么样的事,只是觉得快乐,我那时我也没有女朋友,可是我觉得很快乐。

  再大一点,成年之后,我拍的照片,积极,乐观努力,尽力,等等一些美好的字眼都出现在我的脑海里,变得沉稳了许多,还是一样朝气蓬勃。

  前两年,我拿着捡到的苹果5手机,出去旅游,虽然往事的等等心酸也会记在心理,但是我还是踏出家门,去外面散散心了,那时的自己没有觉得自己有什么不幸的,我只是抱着出去接触所有人的心态,出去旅游,逛逛,希望在旅游的同时,有些快乐的人和事发生。

  我把那年拍的所有照片珍藏进我的相册中,我一直收藏,我知道往事其实就跟旧电影一样,让人觉得陈旧。

  现在长大了,我觉得什么都是崭新的,可是什么都是开始,也是开始就会发生很多离奇的事,不管发生什么,路还是要走,自己的生活还是要过的。

  我时常觉得自己很不幸,过去上班的年代,上班这么久,市场上也没什么东西卖,电脑也在渐渐的熟悉起来,一切都是十分崭新,可是上班这么久也没有买到自己很喜欢的东西,只是钱被那些赚人钱的销售人员给赚去了,其实很正常,一切从我成年之后,从我有电脑之后又开始了新的篇章。

  想想前些年,什么东西都刚出来,什么店也刚出来,超市,商场都是新开的,最近还发现我家背后那游戏机房也是新开的,一切都是新的。

  我有种感叹,刚开始的时候就会发生很多的事情,让人喘不过气来,现在这个社会,连上班赚钱也是刚定下来的规定,人们上班也是改革开放的政策,所有的都是新的。

  其实我一直都喜欢文艺,一直都喜欢跟艺术方面有关的东西,我常常看见现在人做的工作,我一直想说其实这些工作没有文艺工作者做的工作好,但不知为什么所有人都像对我说那些打工,那些销售,那些店里的工作比文艺要好,做这些事轻松。

  当我拿起笔做写作这个工作的时候,其实我还是想说做做文艺好,我就开始写作,写文章,还是朝着梦想的地方前行的。

  人们做的工作好像对我说,那些事特别好,我心里其实一直觉得没有什么好的。

  我住在上海,可是上海这地方外地人特别多,我走出家门,往家门口一逛,都是外地人,游戏机房,店里工作的,我感叹这地方并不美好,不尽人意,有时候我想做什么工作,因为是外地人我便不再做那些工作了。

  网上还会看见美女聊天的这种网站,人家上班就是通过美女来吸引人,来赚钱的,我觉得上班的美女就跟美女聊天里的美女一样,谁想跟她说话,就可以说了,好无聊,好无趣,好恶心的那种,有时在外面看见男人跟女人说话,不干活的,我就离得远远的,我觉得好恶心,很惊悚的。

  其实这个上海我觉得并不美好,有句话说他舅他二舅都是他舅,外地人和上海人都是人,外地人不好,上海人也不好,上海这个地方不好,外地一定也不好。

  我常常想东西不好只是东西不好,东西不好不能把东西关进牢里,而人不好就能把人关进牢里。

  我住的地方嘉定区,看风景也凑合着,有超市,有商场,有各种卖东西的地方,曾几何时,这地方连汽车都没卖,现在这两年还会看见,超市门口卖汽车的,如果过去我上班的时候,能看见有卖汽车的我一定买,可是一切都是刚开始,一切问题也就很快的出来了。

  长大了,我发现世界变了一个样,变得什么事都没有办法,让人无言以对,出去旅游的时候,我就像是个鬼在街上游荡,想想来生的所有事,想想来生的所有快乐,想想来生的点点滴滴,回到家,才发现自己还是回家了觉得安详,外面的世界很精彩,可是回到家却觉得自己很安详,看不见不入目的事,看不见欲望在城市里蠢蠢欲动,回到家才感到特别宁静,安详,远离了外面的各种低俗烦躁。

  我时常没事做的时候,我就想找点事做,来发泄自己的斗志。

  往事已经过去,记忆在逐渐的增长,我时常为了马路上面的一个陌生人的客气,感动的不得了,骑车骑在马路上面,人家车不小心碰到我车,人家说对不起,我说没事,想想还会有人这么客气的。

  有时在外面,路人也会帮我一忙,也有女的路人帮忙,我都感动的不得了,很不好意思,只好对别人说谢谢,连话都没说几句我就走了。

  其实长这么大,我很多时候我都感受不到还有什么人情味在这世上。

  曾经腥风血雨的上班,做事,忙的不可开交,我竟看到家门口的游戏机房,成天没有生意,没有人玩,那工作人员一男一女的成天在那里聊天,玩乐,我都是觉得惊悚的不得了,回到家,我才理清头绪,让自己心定一点,我自己觉得人们有事干,忙起来了是好事,成天泡妞,我觉得好恶心的。

  人情味,逐渐的疏远,感情越变越模糊,想到过去上班跟同事的嬉笑玩耍,想到,过去读书跟同学的打闹玩耍,想到所受的一些委屈,我自己都感叹,人忙到最后,原来人情味也会慢慢的感到震惊。

  走在路上,我很想帮助路上的人,有个女的问我路该怎么走,我很乐意的告诉了她路该怎么走,我心想这也是种交际这也是个接触。

  我看见别人,我就像是站的高看得远一样的清楚,我看见自己我就像是身临其境一样清楚的不得了,我看见别人街上吵闹,我觉得其实我每天都想要吵架,想要打架,吵架多么正常的事,我看见街上有男女磕磕碰碰,我觉得她们连句道歉的话都没有,真不应该。

  我离开了qq,和微信,好一阵子了,我觉得我看所有人的在街上在什么地方发生的事,都没品没味的,其实我个人也不需要联网干什么事的,我本来生活就很好的。

  人遭遇了什么并不可怕,可怕的是自己怨念纵横,放不过自己,放不过他人。东西再不好,只是东西不好,这世上任何一个东西,电脑,手机,衣服,汽车,其本质上就跟马路上面的一块石头,一堆黄沙一样,它只是个东西,并不存在任何伤人的意味,只是人要当心,人会伤人,而不是东西会伤人。

  我不想像哪个二流弱智的写作人一样,在纸上写满了怨念,写满了辱骂,我想歌唱美好,歌唱人情味,歌唱这人间有真情

  我在家里我常常和我父亲说话,父亲跟我一样,我眼睛不好,视力差,我父亲也是眼睛不好,我看爸妈不分男女,爸爸也是疼我的,妈妈也是疼我的,跟谁说话都一样,我常常把一句话当真,就是家和万事兴,我在家里都会好好的和父亲母亲说话,我从来都不想争吵。

  所以我每天都觉得很开心,我有心思做任何事情。

  记忆是如此的陈旧,夹杂着各种悲欢离合,现在才刚起步,一切才刚开始,不管不幸的事情是开始了还是结束了,这一切才刚开始,我踏着过去巨人给我的指引,在这崭新的地方,在这崭新的人间,就像玩游戏一样,杀尽所有妖魔鬼怪,最后完成自己的使命,所有剧情结束,迎来欢乐的结局。


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